回顾2015；展望2016

当每一年接近尾声的时候我都会回顾当年的自己。今年的我过得不是很好。与其说不好不如说我并没有照着我想要的方向去发展。今年大部分的时间我把自己献给了工事。一直在忙工作而忽略的我为自己设下的目标却又没有在工作上达到我的expectation。吃力不讨好这四个字绝对没有形容错。

每一年的尾声，我们都会说hope next year will be a better year。但是， 今年我想说的是let's make 2016 a better year.

加油！

终于

终于把resume send 出去了。不晓得何时我会写终于把辞呈递上了。说真的我觉得累了。也觉得沮丧。我一直都想尽量的把工作做好。可是这阵子好像什么都不对。上面的人懒惰就推，下面的人不想做就mc。结果呢？有时候真的不知道究竟自己还在这里是为了什么。我累了。想停一停。

2015香港之旅

刚从香港回来。 这是一个超级累的旅行。凌晨的飞机飞去香港， 凌晨的飞机抵达新加坡。4天3夜。在这四天三夜我们去了大澳，Disney land，南丫岛。这次的旅程就是不断又不断的走路。说真的很累。但是， 很开心。

其实， 这次一起去旅行的朋友除了美诗以外， 一个我不熟， 另一个我其实完全不认识。 开始的时候还怕会有摩擦或不愉快。但是完全没有。 他们都很能玩。 我们一起聊天说笑， 一起废。感觉一点都不陌生。感觉也还蛮棒的。

但是， 这一次的香港之旅我们其实还是有些不愉快的经验。香港人很不亲切，也不友善。我们预订的民宿也有问题，让我们这次的旅游添加了一些味道。如无意外的话我想我再也不会二游香港。

我的2015

这一阵子总觉得哪里不对劲，人生好像完全失去了方向。刚才，在偶然的情况下，我游览自己的facebook才发现之前我虽然也宅，但是依旧有跟朋友碰面，出走。而今年，我几乎都把时间花在工作上了。严格来说，我今年还未有过任何的旅行。严格来说，我今年好像也没有跟任何的朋友认真的约会过。就连自己一直想学的日文课我也因为工作而放弃了。或许因为这样，这一阵子我真的觉得累了。好累好累。累得想放弃一切。

2015我几乎把所有的时间都花在工作上了。我觉得是时候停一停了。我觉得是时候找回自己了。

加油！

人生关卡

和他聊天聊到人生的关卡这件事。我的看法是,人生没有过不去的关卡。很多你觉得过不去的关卡，只要你咬紧牙关，撑一撑就过去了。我觉得，人生中没有过不去的关卡，只有你不愿意跨过去的关卡。

而他却说，不需要撑。只要放一旁就好了。这，我倒是没想过。或许， 我习惯了咬紧牙关的方式吧！我总是在难熬的时候告诉自己撑一撑就好了。其实，放一旁也是一个方法吧！只要你愿意放一旁的话。其实也没说不可以。或许，这是我应该学习的。

或许这样说吧！不管是撑一撑还是放一旁，基本上就只是一种方式。不管是哪一种方式。只要你觉得舒服的，你都可以去做。最重要的是，你愿意跨越那个关卡。方式是什么，不重要，你觉得舒服就好。

共勉之。

Jacky & Meng Kuen

Jacky & Meng Kuen 要结婚了。当然，我也知道我肯定会受邀。Jacky他很喜欢说我是他的sister。我不知道这是客套话还是认真的。但是，我其实很认真的想也还是不太记得我跟他之间是否有过很深的交集。我知道在大学时期在课业我是帮他很多。至于有没有其他的交集， 我真的也想不起来。

Meng Kuen, 我跟她的交集相对于Jacky来说来得更少。但是， 我却打从心底的喜欢她。她给我的感觉是她不会在乎世俗的眼光， 她活出自己，她很自信，很美。

恭喜及祝贺他们白头偕老。

这一阵子

这一阵子，自己好像也变得很有负面情绪。这一阵子，自己好像迷失了。这一阵子，自己好像不在状况内…这一阵子…

会看了今年年头给自己的plan结果没有一样实现。突然之间8月了。已经过了大半年，我就觉得怎么自己好像愕然不知的过了大半年？这8个月来我究竟是怎么过的？

够了！不可以再这样下去了。我要正能量！我要活得更精彩！我要发掘生命中的美好！

90后

绝对不是对90后有偏见。

昨天90后第一天来公司上班， 半天过后对我说她觉得这不是她想要找的工作，太多工了。然后我只好说，那你现在就可以离开了。

我不是对90后有偏见。只是我不明白他们的逻辑。每次在过滤resume的时候看到90后我都会很犹豫。可是， 一个无可否认的事实是现在是90后的时代。他们刚毕业， 20几岁，是踏入社会的时候。所以聘请他们是无可避免的。可是， 90后的思维，我真的不懂为什么会差那么多？

你若不离， 我亦不弃

那天很无意间看到这一句话。然后，我就好象对这句话着迷了。你若不离， 我亦不弃。突然间，好喜欢这句话。

或许是因为我对爱情有着不一样的见解吧！我有过几段感情。其中大部分都是对方提出分手。而我从来就没有尝试过要挽留。 从来没有。为什么？因为我觉得，假如对方决定要走，就算勉强把他留下来，最终还是不会开花结果。所以，当他们决定要走的时候， 就算载痛， 再不愿， 我都绝对不会挽留。

我没有办法承诺我可以一辈子都陪着你。因为一辈子的承诺太沉重。 我没有办法说我一定不会放开你， 因为我没办法确定会不会有那么一天你想要我放开。所以，相较之下， 这句话变得特别合适。我可以确定， 我是爱你的， 我可以确定我会陪着你， 只要你愿意让我一直陪着你， 只要你愿意让我一直都存在在你的生命里。

你若不离， 我也一定不会弃。这是我能给的承诺。

一辈子的承诺

很多人在拒绝对方或分手的时候常常都会说虽然我们做不成情人，但是你会是我一辈子的朋友。又或者他们都喜欢说，你很好，我这一辈子都会记得你对我的好。

这些话很多时候都是说者无心，听者有意的。说的人很可能只是随便说说为了容易脱身，为了安抚对方的心，为了维持自己好人的形象。可是这些话，很多时候对听的人而言会是一种伤害。在无形中， 这种随意出口的一辈子承诺，让他们有了继续幻想的理由，而且，他们对这样的承诺是非常坚信不疑的。

然后呢？过了一小段时间，不管因为任何理由，两人的距离中会越来越远。尤其当你有了情人。你会为了顾及情人的感受而不得不与你基于承诺的那个人保持距离。这时候， 对方的世界是会破灭的。十万个为什么会不断的出现在他的脑海里。无法理解，无法接受，那说好的承诺呢？怎么那么轻易就破灭？不是说好一辈子的吗？怎么那么快就消失了？  他们无法接受因为他们坚信着那个不经意脱口而出的承诺，他们以为真的一辈子都不会失去。

所以，亲爱的你，不要为了脱身而随口说说出一辈子的承诺。还有，亲爱的你，不要对一辈子的承诺坚信不疑。一辈子那么长，谁都无法预料什么事情会发生。你又为何相信这一辈子的承诺呢？

爱情与年纪

我觉得随着年龄的增长，爱情会变得不在单纯。

年轻时的我们，总是不知天高地厚，觉得爱就是一切。只要觉得爱上了就会不顾一切勇往直前。就算失败了，伤心过，还是可以收拾心情然后再出发。

但是， 随着年纪的增长，爱情变得需要衡量。爱不在是一切。我们会思前想后，我们会不停的考虑，不停的想，就算那个是对的人。

原因？ 我想大概是我们也有一定的年纪，经不起在一起两三年然后最后结局是分手。因为这两三年可能就是我们仅有的青春。所以就算再喜欢，我们也会有很多的考量。我们会想究竟这段感情是否真的就能够开花结果。我们会想，对方是不是那个对的人。我们会想究竟我们是否合适，我们会想我们是否有把握能够与子偕老。此外，也因为我们有了一定的历练，我们觉得累了，心再也经历不起任何的伤。所以，我们总是无法洒脱的爱一场。

小时候的爱情，或许不实际。但是很单纯。我是这么认为的。

感动

我跟朋友说我觉得真的很压力。我说我真的很讨厌我的老板。我知道他乡栽培我。但是，他的方式真的让我觉得我里外不是人。朋友叫我离职。我说我不想逃避。他说他害怕我还没来得及成长就已经死了。看了他的回复。我的眼泪掉了下来。谢谢你懂我快要死了。当时，我是这么回复的。

在公司，我这不讨好的角色。我从来没有埋怨过。我知道我自己应该扮演什么角色。所以，我很用心的去执行。我不在乎我是那个黑脸。我不在乎没有人喜欢我。我从来就不在乎。也不需要任何人了解我。

但是， 原来当有人了解你的感受时。那种感觉其实是无法形容的感动。

忍了两天的眼泪终于还是滔滔不绝的流了出来。我希望雨后会是晴天。哭过以后一切都会变好的。

深埋的回忆

手提电脑罢工了好几个月/ 快一年后，经过修理，今天终于恢复正常。拿出电脑整理了一下就文件。无意间看见一张照片。那一张照片勾起了我深埋的回忆。

我想，很多时候，很多事情。当我们决定深埋了之后就不应该再次被提起。因为好不容易处理好的情感，突然间又被提醒，其实是很伤的。

照片中的你，有着我最喜爱的那样光的笑容。照片右下角有着'hope to see you again'这一句话。我们还会相见吗？还有可能吗？我觉得并没有。

就算我们再怎么假装一切都很好，我们也都还一样，可是，我知道，我们之间的缘分就仅只而已。或许我们之间的缘本来就不深。所以，不管我多么的努力也还是于事无补。

认识了你以后，我不知觉的成为了更好的人。虽然我们之间的缘分就止于此。但是，能够认识你。我心存感激。谢谢你，出现在我的生命中。

华丽的谎言

因为不想伤害任何人，所以选择不在一起。这，不想伤害的定义在哪里？ 还是这其实也只不过是逃避的借口，一个华丽的谎言？

感情的事从来就没有100%的肯定。就算我多么的喜欢你， 也不表示我们就能够在一起。就算这一秒我很爱你，下一秒我也可以将爱你的心情收好。这并非我虚情假意，并非我爱得不够深，只是我太过清楚爱情里的规则。

当初离开你的那个人，或许让你痛苦万分。可是， 其实啊，每一段感情，每一个走入我们生命中的人，都带有属于他们自己的使命。他们走入我们的生命，完成他们的使命，然后离开。 过程或许让我们痛不欲生， 或许让我们伤心欲绝，可是最后，我们不是还是好好的吗？ 而且，不只好好的，反而更好了。

或许你无法了解对方的决定。就算到了现在你也依旧无法释怀当初她下的这个决定。可是，你可曾想过或许她也是挣扎了好久才下了这个决定。或许她也曾为了这个决定流下无数的泪。 扪心自问，倘若对方当初没有做出这样的决定；如果当初勉强凑合，难道会比现在幸福吗？难道不是另一种伤害吗？现在的你哪里不好了？并没有不是吗？所以，过去的事就让它过去。让曾经的那段回忆停留在过往， 然后带着更还的自己往前走。

感情的事，其实说穿了， 每一个阶段其实都是一个尝试，不是吗？ 在还没有和对方在一起的时候，我们首先，生了情愫。可是在生了情愫之后，我们就算多么努力的去了解对方，我们其实依旧没有办法确定，那个人就是可以和我们一起到老的那个人。就算之后在一起了，相处很愉快，决定要结婚，我们依旧没有办法确定，婚姻生活后的材米油盐酱醋茶是否会让彼此之间有了摩擦。所以，感情其实由此至终都只是一种尝试。是一种很需要勇气的尝试，是一种你愿意为了某人的尝试。

当然， 并非要你随便的尝试，随意的开始一段感情。可是， 假如遇见了那个让你心动的人，而且对方是不错的人，你不妨倘开心房，把握眼前人。裹足不前，会让你错失眼前人。而那个不想伤害对方而不开始的说辞也会让对方错失眼前人。所以，要么就断然拒绝，要么就勇于尝试。不要再用那华丽的借口。

而且， 感情的事，倘若对方不同意，你根本伤不了她。所以，不想伤害对方而不开始一段感情的说辞也只不过是一个富丽堂皇的借口。我使这么认为的。

拔牙记

小的时候常常都会有拔牙记的作文。而且，内容也都是贪吃糖果，所以有蛀牙，必须拔牙，结果很害怕… 以前小的时候确实有见过牙医，当时并不害怕。年长以后的我不害怕见牙医，但是害怕拔牙。

今天一连拔了四颗牙。拔的时候当然不痛，因为有麻醉药。可是拔牙的时候确实害怕了。有种任人鱼肉的感觉。心情很慌。很不喜欢这种感觉。

拔完牙之后呢，自己一个人驾车回家，因为路途有点远，又不能换棉花，结果血流到衣服上，能有多狼狈就多狼狈。真的太不喜欢这种感觉了。

现在的我一遍打着部落格，一边敷着冰，因为到现在都还是很痛！话说为什么我突然间去拔四颗牙呢？因为我终于决定绑牙了。

祝我生日快乐

2015年3月31日。我今年29岁。祝我生日快乐。

没什么特别。只想把自己藏起来。所以，故意在今天请了假。给自己dental appointment和送车来service。

终于还是决定要绑牙了。还故意现在今天为第一次的appointment。就当作是给自己的生日礼物吧！

感谢大家的祝福。我收到了。

那件大家都说我勇敢的事

和朋友聊起近况。我说我单身了。他们追问了一些问题，而我简单的描说是我的决定。朋友们都说我很勇敢，能做出这样的决定。有些更说羡慕我的果断。但是其实我并不果断。倘若我真够果断，这个决定我不会拖了三年。其实，他们说羡慕我单身。我又何尝不羡慕他们双身呢？

但是假如问我是否后悔过当初的决定，答案是否定的。身边也有勉强凑合的朋友，结果怨声连连，悔不当初。所以我并不曾后悔。我真的觉得分开以后对我和他都好。虽然这有可能我一厢情愿的想法。

但是如果问我可曾担心？有，其实我超担心。毕竟爱情这件事也挺说福份的。就算两个人都喜欢彼此也不意味着他们就一定能在一起。所以，我担心。但是我不着急，该来的还是会来的。我是这样相信着。

相聚

今天与美晴与思洁难得一聚。这次的相聚距离上次的见面有多久？一年？两年？还是三年？说实在的就算认真想我也想不起。而在这期间我们并没有常联络。但今天碰面的时候却能滔滔不绝，天南地北的聊个不间断。这种感觉很棒！这种友谊确实值得珍惜。

认识她们的时候正是我最孤僻难搞的时候。不懂体谅，不尝试了解，不喜欢沟通与固执。还好当时有她们的包容，体谅与指导才造就了现在更好的我。

这次的见面只有短短的三小时。确实不太足够。我期待下次的相聚。希望下次见面的时间不会是一年后。

决定

just follow your feel。。。是我中学时期很喜欢的句子。常常在不晓得如作决定的时候就会跟随感觉选自己最喜欢，觉得最舒适的。

随着年龄的增长，我突然发现跟随自己的感觉做决定好像变得很奢侈。因为在做决定的时候你不再可以只跟随你的感受，你必须考虑很多因素与结果。就算你最后忠于自己的感受做出决定在别人的眼中或许就会属于很任性。

但是其实，不管你是跟随感受，还是深思熟虑，最重要的还是不要埋怨你所做的决定。因为那是你自己做出的选择。你没有资格也没有必要埋怨。

共勉之。

莫忘初衷

很多时候当我们设定了目标，我们就会不停地往前走。而很多时候我们在不断往前走时却被目标给迷惑了。我们乱了思绪，我们忘了自己最初的设定目标时的心。所以，我们很容易感到疲惫。 所以，我们很容易透不过气。

停下脚步吧!停下脚步，放空自己就那么几分钟，好好地回顾当初自己是抱着什么样的心态为自己设下这个目标。提醒自己，不要把最初的那颗心给忘了，不要被目标给蒙蔽了那一颗最纯洁的心。

追逐目标并没有错，也没什么不好。只是，不要因为目标而忽略了自己的心，自己的感受。不要因为目标而让自己感到疲惫不堪。要知道目标的设立是为了让我们更有冲劲的往前走，而不是把自己弄得累趴趴的。

所以莫忘初衷。我很喜欢的四个字。献给自己，也献给正在阅读的你。

我喜欢这样的自己

整个12月，我的情绪特别的糟。工作也频频出状况。当时真的好想一走了之，真的好想逃离。当时有跟朋友提及我的问题，朋友劝说就离职吧！

离职，我不是没想过。但是，怎么能？我怎么能让自己因为不想面对而逃离。怎么能让自己那么不负责任。而且，生活当中不如意的事情多得很。假如要逃的话，不管逃到哪里都还会有很多其他的问题出现。

所以我告诉自己，咬紧牙关，心在强大一点，面对问题，overcome它才是最终的解决方案。只有overcome了，才能成就更好的自己。所以，最后我还是选择了承受。虽然结果不一定是我想要的，但是至少我努力了。至少我没有逃避。

我喜欢这样的自己。

展望2015

2014就这样过去了。在2014的最后一个月发生了好多事。很不顺利，很难过，也病了。我感恩，在难过的时候有他的陪伴。虽然不在身边，但是，就算看不见也是陪着。只要感觉的到就好了。

昨天回看了2013年为2014年写下的计划，有好一些都没办法达成尤其是EQ。所以，一如往常，也为自己定下了2015年的大计。希望2015年可以过得更充实，可以一一地把计划都实现。

随着2015年的到来，希望全新的一年可以有全新的开始。要充满正能量，阳光和元气的向2015年说欢迎你，2015，更好的一年！