他2

关于他... 他总能在不知不觉中让我觉得他真的很棒。我知道我已经说过了很多次。可是，今天跟他聊天的时候我真的又发现他真的真的那么的与众不同。他有着让我很欣赏的特质。总是让我忍不住想要记载着他的特质。

他平常加班到夜深，周末日也去上班就连今天是新年公共假期。他也得回公司工作。可是在谈话中，我没有听见一句怨言。我想这是少数人才能做到的吧！我常在想他是怎么做到的？

我真的打从心地很欣赏他这种我解释不出的特质。所以我一直都觉得自己能过遇见他，认识他真的是太庆幸了。我想要真遇见一个自己欣赏的人确实不容易。而我遇见了他。所以我常说我很感激他出现在我的生命中。他会在我的生命停留多久？这我们都无法预知。但是，在我人生的这一个阶段遇见了一个这样子的他，我只能说我是幸运的。不管他能逗留多久，至少我认识了一个很棒的他。
我感激着。

回顾2013

以前小的时候我总是不相信光阴似箭这句话。因为我觉得我们每天都在过日子，怎么能说转眼间就怎样怎样了。可是，现在我想说的是，是的，没错，是转眼间小时候的日子就那么突然的离我好远，好远了。

2013还是来到了尾声。每一年，我总是习惯着回顾着自己这一年所发生过的事情。无论好坏，不管大小。

2013年年头，终于不想继续在失望，不想再做垂死的挣扎。所以，我决定分手了。于是，我从双身变成了单身。单身后，我利用自己的方式过着自己想要的生活。不再每个星期都大吃大喝，暴饮暴食，不再每个星期都到电影院报到，不管上映的戏是否是自己想看的。反而，分手以后，我想我大概只看了三部电影。一部是自己一个人到电影院看，一部是和朋友，一部是和弟弟。假如为我不看电影没关系吗？毕竟我之前是每个星期最少看两部电影的人。说实在，我倒很无所谓。不看电影，我可以看书。不可电影，我可以写书法。不看电影，我可以做更多其他的事。

那么，他呢？分手以后他过得好吗？其实，我不是很清楚。我总觉得提出分手的人，实在也没有资格去关心对方的。就算透过朋友也不行。不应该。可是，从面子书上看见的是他很频密的去旅行。这才是他想要的生活方式吧？我不晓得。

然后，我搬离了那便宜的store room, 让自己有个更好的居住环境。虽然租金贵了大约一倍。可是，我还是想让自己有个更舒适的生活环境。我还是很喜欢现在的居住环境。虽然隔壁的安娣不怎么友善。

再然后，我给自己买了一辆车，viva。之所以选viva是因为它小辆，而且是便宜的。可是，买了车两个月我就出车祸了。严格来说是viva它被motor撞。可是因为是我要turn right 所以，就算被撞了还是我的错。这个错让我花了RM2000。然后呢，在11月的时候，我的viva又出状况了。被人暴车镜。其实，我真的还蛮心疼我的viva。 在除了状况后，表弟， 妈妈和大嫂陆续的给我神像，神牌及神符好让我挡灾难。

至于工作上，算是平平无奇。但是，老板说要把juzkids的website搞好，然后，会给share我。说实在的，我并没有抱很大的希望。我把它当成是我in charge的project。 尽力的把它做好。至于华文书，状况不断。能不能成书，现在还是个未知之数。JS说，不管怎样，我还是尽力的为自己的梦想出了力。所以，也算是无憾了。我想也是，能过享受为了梦想而努力的过程也不是每个人都能有的。我有我的梦想，也享受了为了梦想而努力的过程。我想，我已经算是幸运的。

然后，今年我认识了两个我觉得很棒的人， 非常珍惜的人。我很感激他们出现在我的生命当中。或许有知觉的，或许不知觉的让我改变了。我很庆幸自己遇见了他们，让自己有机会成为更好的人。 假如可以，我希望这一辈子，他们一直都会我的生命里。我很贪心，我知道。

就这样吧！毕。

承受不起的失去

你可曾有过这种感觉？那种你觉得你没有办法承受得起失去的感觉。这或许是对某些东西，又或者是某些人。你觉得，你承担不起让这东西或人消失在你生命当中。

然后，因为你有着这经不起失去的感觉，于是，你用你的方式把它/他捉得很紧。因为你有着承受不起失去的感觉，所以，你过于在意。因为你害怕失去，因此，你很专注地把精神都花在它/他身上。可是，你还是发现，渐渐地，你失去了。

你实在不明白；你实在想不通；你实在没法子接受。为什么你那么小心翼翼呵护的东西最终还是失去了。其实道理很简单，物极必反。因为你害怕失去，所以你太在意。因为你太在意，所以你失去了平常心。因为你失去了平常心，所以你的方式有些过火了。因而，你失去了。

其实，你之所以会觉得你没承受不起失去，那么就表示，你有想过失去。可是为什么在什么事情都还没发生的时候，你就想过会失去了呢？好好珍惜吧！没有必要杞人忧天。

他

关于他，朋友们都说我把他神化了，把他形容得太夸张了。我也很难把这种感觉说得清楚。我觉得他有一种很与众不同的感觉。他不像一般世俗的人，很容易被某些事情影响情绪，很容有负能量，很喜欢埋怨。我只能说，他是一个我可以学习的对象；他让我觉得我的目标不是不可能的。对我而言，他很有感染力。而我，非常的欣赏他。

我一直觉得自己在工作态度上还不赖，至少我尽责。可是， 我却遇见了一个比我还尽责的他。而且对工作有着热诚。

我一直想要自己活得更从容不要太在意。而我遇见了他。一个让我觉得还挺大度的他。

我一直想要自己变得更好， 不要太过于负面。而我遇见了他。总是很正面的，面对着所有的事情。

而我很庆幸自己遇见了这样的他。能够感染着我的他。我知道他并不完美，可是， 那又如何呢？毕竟人无完人，尽量保持正确的心态，努力朝向正确的途径，这就够了。假如可以的话， 我希望我可以有更多的机会与他接触及交谈。可惜他太忙了，忙得我也不好意思打扰。假如可以的话我希望他会一直存在在我的生命当中，无论他扮演着什么角色。我希望这一辈子都不会失去这位被我神化的朋友。

做个有质量的女生

在面子书上看见这篇东西。 做个有质量的好女孩。我都做到了吗？

（1）尽量留长头发，这样才有气质，才有女孩所具有的风格。（我一直都是长头发的）
（2）穿得体的衣服，找有质量的男朋友，他不一定有钱，但是一定要让你有安全感和开心。（这是我目前的想法）
（3）爱父母，每周打一次电话。 （好吧，我尽量常拨电回家）
（4）别逼男朋友撒谎，他会很恨你。（我从不做这事）
（5）每天抱怨，唠叨，自恋，不超过10分钟。（我不自恋，也正努力不唠叨与抱怨）
（6）学会理财，不要好吃懒做。（没有好吃懒做，但是在理财方面还得下点功夫）
（7）不要看见朋友都有男朋友，自己却没有，不是你不好，只是缘分未到 。（知道了）
（8）如果可以和相爱的人牵手浪漫，如果没有学会自己欣赏美景。（我一直都很喜欢自己）
（9）能不和人争吵，尽量别吵。（我很少与人争吵）
（10）对于不想交往的人送来的礼物，原封不动的寄回去。这是原则问题 。（我没给机会不想交往的人送礼物）
（11）有自己的人生观和价值观。（一直是有的，只是还得坚信）
（12）相信一见钟情的爱情，相信总有一个人会在岁月的拐角静静的等你，不要因为寂寞盲目接受 （可我从不相信一见钟情）
（13）对哪些爱哭的女孩，第一滴泪是珍珠，第二滴是水晶，第三滴是露水，第四滴就是自来水，不要遇到困难或不开心就想到哭。 （我也好久没哭泣了）
（14）天真纯洁固然很好，但不分场合的天真会变成白痴行为。（我不天真）
（15）学会承受痛苦，有些痛苦适合烂在心里，有些事情适合无声无息的忘记 。（学会承受，是我正努力的事）
（16）常常去运动，做个林妹妹固然好，但是健康重要。（是应该认真的做运动了）
（17）不要在路上无所顾忌的吃东西，那有失淑女风范 （我应该很少在路上吃东西）
（18）一定要有几个男性朋友，没有非分之想，能在受委屈的时候拿他当沙包给你捶，你也能帮他出注意追女朋友。（目前为止没有）
（19）如果哪个男孩说了让你难堪的话，原谅他，因为自己有修养。（我很少会在意别人说的话）
（20）如果一个男孩说他喜欢你，相信他，如果他说他不在喜欢你，也相信他。（可以相信吗？）
（21）任何情况下，不要在背后说他人是非，（我正努力呢）
（22）想吃就吃，为了保持身材，让自己饿着，那是世界上最愚蠢的美丽。（想吃就吃这有点难，但是我不会让自己饿着）
（23）有时间去学榆荚或者跆拳道，可以防身。(我还真的想学）
（24）不要等男孩给你买东西，想对自己好的时候就自己买，（我想要的东西都会自己买）
（25）公共场所给他人方便，不要大声喧哗，拥挤的时候主动让路，特别是老人家，你也会老去，尊重老人就尊重你以后的岁月。（我都会让位子给老人）
（26）对你不情愿的事情大声说不。（这得下点功夫）
（27）购买东西时可以讨价还价，但不要过分讨价，差不多就好。（我很少讨价还价的）
（28）任何场合，应该保持应有的涵养。学会说谢谢，对不起，辛苦您了！（正在practice当中）
（29）没有丑女孩，只有懒女孩。不愿用时间来装扮自己的女孩。请不要对其她漂亮的女孩心生产生嫉妒或不满。（我是懒女孩，但我从不嫉妒别人）
（30）对善意欣赏你的男生应该回报浅浅的微笑。（好吧）
（31）不要24小时都想着同 一个人，可以分一点给家人和亲朋好友。（24小时？怎么可能？）
（32）如果发短信给你喜欢的人，他不回，请不要再发了。（对呀， 这是我的想法，可我做到了吗？）
（33）平等公正的对待你和他的爱情，脚踩多只船终会翻掉。（踏多船很累吧？）
（34）记得你喜欢的人的生日，特别是家人。（我记得呀）
（35）偶而做美女私房菜给他或好友。但不要天天做。（我只会做普通的菜色）
（36）孤单时找好友聊天，逛街，吃饭，不要让孤独淹没自己。（有呀）
（37）每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的微笑。（我很少打扮）
（38）有几个死党。（有呀）
（39）不管和谁约会见面，约定时间前一定到。（我还挺守时的）
（40）已经错失的好男朋友，不要后悔，他们不属于你，睁大眼睛在去寻找…… （这...找到别人也不一定喜欢你吧？）
（41）有喝下午茶，阅读书本，听音乐，旅游的习惯。（有呀）
（42）一个人不开心的时候，也不想让他人知道，可以去海边，看浪花或冲浪花，可以大叫，也可以大哭，哭死也没人管你，但是很轻松愉快。（我现在都尽量不让负面情绪跟随自己太久）
（43）万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。（抱着自己哭，可以吗？）
（44）对你不喜欢的追求者的嗜好和关心坚决说不。（选择不再联络，会不会有点过分？）
（45）认真对待工作和学习。它也许不如爱情来地让你心跳，但至少能让你有饭吃和有房子住。（我很认真呀）
（46）不要为了他打扮的让自己不自在或难受，穿高跟鞋可以，但不要过高。（还蛮高的）
（47）有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆，书店。（常逛popular)
（48）一个走路的时候不要东张西望，严肃前行，见到认识的人才微笑点头，熟人就要主动打招呼，特别是长辈。(我很少对长辈笑耶）

现状与前进

朋友说她遇见了她的soulmate。但是， 很遗憾的是， 他们之间或许不会再有任何的交集。 她说一开始的时候就错了。 他们应该维持仅止于soulmate的关系，不该超越。至少这样就不会失去。

曾经， 我看过一本书，书上是这么写的。不要害怕失去而不敢尝试在一起。当时， 我是真的非常的认同这一句话。 虽然说在一起了或许会失去， 可是， 没在一次，你又怎么知道彼此不能一直走下去呢？而且，在一起了以后， 要如何经营那一段感情， 是自己可以拿捏的事。我当时真的是这么想的。

可是， 最近我突然觉得有些关系是我经不起失去的。 我没有能力承受失去。所以， 我突然间觉得或许保持目前的关系是最合适的。 至少， 我不会失去。 虽然我很想前进，可是， 我想假如前进需要承担风险，那么我情愿保持现状。至少我不会完全失去， 至少他还是会陪在身边只是不是我想要的模式。现在的我是这么想的。

回顾自己

我有一个习惯。我总是很喜欢在一小段时间以后回顾自己。回看曾经自己留下的字迹。部落格，面子书上的status，微博上的status,日记抑或随手乱涂鸦的字迹。偶尔，我会嘲笑自己的无知；偶尔，我会庆幸自己的觉悟；偶尔， 我会感叹；偶尔，我会感恩；偶尔， 我会惊讶。

我喜欢记录自己的人生。每过一段日子，小小的回顾，看看自己是否已成长，是否以释怀。我喜欢记录自己的人生。每一次的回顾，都会惊然发现原来自己曾经有过那么细腻的感觉。我喜欢记录自己的人生。偶尔失落的时候回顾着曾经的自己。都可以告诉自己曾经的自己也失落过，但是都走过来了，只要再撑一下就好了。

常常我会在夜深人静的时候回顾自己。一个人面对与寻找曾经的自己。就好像现在的自己与曾经的自己对话。曾经的自己总能启发现在的自己。常常我会在夜深人静的时候回顾自己。偶尔因为曾经的自己而掉泪;偶尔因为曾经的自己而自豪。静静地感受曾经的喜怒哀乐。

我喜欢曾经的自己。因为曾经的自己才造就了现在的我。我感激曾经的自己。因为曾经的自己我过得更好了。

神秘人语录

每日一句弥陀佛，花草树木皆成佛。
还在参悟中

修行在于心，而不在于行
还在参悟中

用佛心，佛眼看待每件事
每件事情的发生总有它的原因。 我们应该善意的看待每件事的发生。用豁达的心去接受已经发生了的事。

心境自造，快乐常存
每个人都会遇见困境。但是，在困境里我们却能选择自己的心态。要怨天尤人抑或坦然面对，决定权绝对掌控在自己的手里。只要我们能够掌控好心态，我们自然能够创造我们想要的心境，那么快乐一直都会在。

只有常常拭去心灵上的尘埃，方能露出其纯真、快乐的本性
人们在来到这世界的时候，是赤裸的。心更是纯真的。因此很容易满足与快乐。可是，随着岁月的摧残，欲望把我们纯真的心给吞噬了。因此，我们要求多了。从此也很难满足与快乐。所以，只有常常将欲望抹去，我们才能找回原本最纯真的心。

把心做到清静，无论在什么时候，什么地方，都不被环境所影响，在恶劣的环境心不生怨， 在幸福的环境新不生欢喜。
要常常保持一颗平常心。在逆境的时候不把事情与情绪放大，让悲伤的情绪覆盖了你的思绪，不要埋怨事情的发生。要用一颗平常的心接受与看透。然而，在顺境的时候也不应该被美好的感觉冲昏了头，应该保持平常的心，不要过于兴奋而看不清自己的处境。要有一颗不偏不倚的心。

模式

我觉得每个人都有属于自己的一套模式，生活模式。而这种生活模式其实很难去判断对与错。只是，这种属于你自己的方式却一定是你觉得最舒服的模式。有人喜欢高调的生活着；有人喜欢低调的存在着。有人喜欢利用正面的态度面对挑战；有人喜欢用负面的情绪对抗挑战。有人喜欢大智若愚；有人喜欢卖弄才华。有人喜欢喧哗的人生；有人喜欢平静的人生。

而没有任何一种模式可以宣称为错误的模式。有时候当我们觉得别人的生活模式有错误，那只是因为我们不习惯他们的方式。又或者，我们抗拒着他们的模式。你可以觉得大智若愚很做作，而我也可以觉得卖弄才华很惹人厌。你可以觉得低调很无趣，我也可以觉得高调很幼稚。就这样，你可以觉得对方的方式不对。但是，其实每个人都用着自己觉得舒服的生活模式生活着。

所以，不要尝试强迫改变别人的生活模式。你可以尝试影响他，引导他，倘若他觉得可以接受，他会改变的。但是不要把你觉得对的模式硬生生地套在他身上。不要强迫他有着与你相同的频率。因为，那并非他想要的模式。因为，那模式，他觉得不舒适。就算你真的强迫到了，那么，他的感受呢？他真的开心吗？所以，只引导，不强迫。因为不管怎么样的生活模式，只要无伤大雅的，舒服就好。不是吗？

听君一席话，胜读十年书

你身边有这么一个人吗？总是让你觉得他很棒的这么一个人。每次的谈话都会让你有所悟，又或者让你对这苦闷的人生充满着希望， 让你感受到这世间的美好。你身边有这么一个人吗？总是能指点着你，让你不会感到迷茫。你身边有这么一个人吗？在你充满负能量的时候，只要你想起他，你就会告诉自己，没事，一切都会好起来的。

朋友都说我把我身边的这个人神化了。可是，我觉得他真的特别的棒。有着很正面的思想，很正确的心态， 很清晰的目标，却又有一颗很谦卑的心。至少目前我看见的他是这样的。而我并不觉得我把他神话化了。

他说，每日一句弥陀佛，花草树木皆成佛；他说，修行在于心，而不在于形；他说，以佛眼，佛心看待每一件事情。他还说了好多好多。听君一席话，胜读十年书。这是我用来形容他的。虽然不怎么贴切但是，他的每句话确实让我有所领悟。

我很庆幸我身边有着这么一位能给予我正能量以及信念的人。我很感激他的出现。

我有点疲惫

我有点疲惫。最近又犯失眠了。或许我想多了。

其实， 对于前途这事，现在就只能这样了。我根本做不了些什么。至少，以目前的情况我没办法做任何的改变。那么，我其实又在烦恼些什么呢？我也不然。只是，好多好多想法。只是想法。

JS说放手一搏可能会有更好的一片天。JS说并非从零开始。我知道，我其实都知道。只是勇气还差那么一点。GB说 Can understand the fear of stepping out of your comfort zone. You just need to try. Do your homework with due diligence. Seek out friends or classified or anything. I am not the best person to advise your career move but I truly think there are lots of opportunities. At the same time be careful of people you meet our whom to trust. So continue to work on your dream to work in Singapore.

其实，我知道我可以怎么做，我也知道我应该怎么做。但是， 我目前真的什么都不能做。因为某些考量。这就是我很不喜欢的感觉。或许是白羊座的性格吧！总是喜欢坦然的做自己想做的事。有了想法不能行动，真的有种说不出的不快感。

我想一切都会好起来的。事情总会有它的解决方案。是吧！

她

她是我崇拜的女艺人。她很真实，不做作。她很有自己的想法， 她有很清晰的目标。她很努力地朝向自己的目标。我很崇拜她，MELODY FM 的DJ--王翠ling。

刚刚才发现她写的文章。她的文章深深地触动着我的心。我觉得很真实，很写实，并且从她的文字中感觉到她活出自己。 很实在的创造并过着她向往的生活。这就是她。

她在其中一篇文章提到这样的一句话，“去爱是一种旧感觉，决定去爱却是一个新决定。”这是跟我不谋而合的想法。我总觉得在你爱或喜欢上一个人之前你必须做出一个决定。一个决定要去爱，要去喜欢的决定。

她另一篇文章提到，她成功戒烟。而她，就在那短短的一秒钟决定自己要戒烟，然后断然的弄熄自己手上的香烟，从那一刻开始戒烟。这样的她让我她的毅力，也感觉到她是那种言出必行的人。我敬佩这样的她。

其实很早以前就知道她。可是却是在她主持了Melody FM 的Morning Boss之后开始喜欢上她并且关注她。每天早上听着她在电台上讲的东西，我觉得她很有智慧，懂很多。喜欢听她的节目是因为我觉得可以吸收不少资讯。不像别台就是搞笑，捉弄别人。

我希望有一天自己会像她一样。有主见、想法、清晰的目标。

物归原主

分手好一段时间了。一直想把他的东西还给他，可是他一直不回应。前几天收到他的信息，要我把东西寄给他。而昨天终于把他的东西还给他了。物总算归原主了。

朋友都嚷着说没办法接受他要我以及的方式把东西还给他。我觉得其实无所谓吧！不管以什么方式，重要的是我把他的东西还给他了。我没有再占据任何不属于我的东西。毕竟，那些东西并非他送我的。他只是把他们寄放在我这里。所以，早就该还给他的。

祝他幸福。

属于我的幸福也会到来的吧！

新加坡

去了新加坡一趟，见了JS。让素未谋面成了历史。JS和想象中一样，是个很nice的人。总是很正面的态度。我觉得他很有感染力。在聊天的时候发现原来他有助养儿童。很棒。我也有这样的想法，可是，我仅仅只有想法，而他总是有行动。他，一个很好的学习对象。有机会的话，我希望可以跟他有跟多的接触。让我也成为像他一样棒的人。

朋友们都问有没有想过要去新加坡发展。其实，不是没想过。只是，要放下这里的一切。在那里从新开始。第一需要勇气，第二需要割舍。而且，并不是短时间就能做到的事。我知道其实我是应该离开这间公司，但是，我还需要一点时间。不仅仅为了我的华文书，我更想在这里培养了leader的特质后，才离开。

其实，去了一趟新加坡后，心里七上八下的，很复杂。我想我确实需要一点时间整理我的思绪。

感激生命中的每个人

生命当中出现许多人。我感激出现在我生命中的每个人。或许他们在我生命当中扮演了举足轻重的角色，或许他们只是过客。或许他们深深地影响着我，或许我影响了他们。或许是我主动认识，或许是我被动认识。或许我们相处的日子很长。或许我们相处的日子很短。可是我依旧想要感激他们每一个人。

我觉得每个人出现在你生命当中都会让你成长着。或许有知觉的，或许不知觉的。但是，他们每一个人都让你有着那么一定点的改变。然后，你成长了。

所以，谢谢那些出现在我生命中的每个人。但是，对于某些让我有明显成长的人。我更是充满了感激。不管是正面的方式抑或负面的方式。我依旧感激。因为他们成就了更好的我。

2013年10月30日

我应该用流年不利来形容我自己吗？ 我的车被爆镜了。好几十辆车park在那里， 十辆车被爆镜而我的车就是其中一辆。当我的同事告诉我的时候，我表现的异常冷静。慢慢地走到现场，异常冷静地看着自己的车。然后面无表情。待了一下，警察来了，说必须到警局报案， 我才回office拿手机，顺便通知MD我得提早离开。

然后，问了office boy我应该如何处理我车上的镜片，他拿了纸箱和报纸给我。 再去到现场我就然不知应该如何下手。然后， 好心的马来uncle就帮我把整片碎了却还连着的车镜一扯而下。然后帮我扫掉座位上的碎片。再用报纸铺在上面好让我可以驾去警局。

去到警局感觉很随便的录了口供。然后就回家了。途中有心惊胆跳的感觉因为没有了车窗实在是太没安全感了。只要有摩托经过很难不害怕。

然后，哥哥说要用plastic粘着车窗以防下雨进水。但是我其实不是很懂应该怎么弄， 所以，就很大概的弄了。结果还真的下雨了。万幸吧！

今天一早拿车去修。整件事也算是结束了吧。

整件事情下来我一个人在处理着，当然有哥哥和朋友在电话上的指点。我表面上表现得冷静，还可以谈笑风生。但是其实我内心觉得很难受。干嘛又是我呀？ 几千几百个为什么。虽然我也知道得不到答案。但是还是忍不住。

感谢陪着我的朋友。 感谢陪我谈笑风生，给予我正能量的朋友。感谢给予关心的朋友。 感谢给予我心灵上安慰的朋友。

别了，槟岛

假期的最后一天。心情超纠结。是因为你吗？还是因为我们见面的情景没有我想象中的热切？其实我有点难接受。我不晓得为什么面对一个那么能聊的你我依旧冷淡。我以为我不会这样。可我还是很冷淡。我那该死的冷淡。我那该死的性格。

其实一开始我也没有太多的想法。我只是想把书本给你。我只是想让素为某面成为历史。见到你之后，你和平常的你一样。你还是一个好人。而我，一贯的冷漠。然后我很懊恼。我不晓得自己冷漠个什么劲。可是我还是冷漠了。

但是，不管怎样我还是很感激你。打从心里的感激。感激你愿意给我一点你的时间。感激你的陪伴。或许我就是那么不轻易的表现出我内心的感受。但是其实我是很感谢你。我手写我口。我想利用文字我才可以更轻易的表达出我的感受吧！所以，请原谅我的冷漠。

我就快要离开你生活的城市了。虽然我只来了短短的几天。虽然我只见了你两面。但是，我此刻的心情却是纠结的。而我也不晓得自己究竟纠结些什么。但是，确实纠结。

别了槟岛，别了假期，别了你。

等待起飞中

有一小段时间没写部落格了。因为有些小忙，也因为玩物丧志。呵呵。因为一有时间我都在拼拼图。。。我想这就是blogspot 的好处吧！有apps所以可以无时无刻想写的就写。

话说，那天朋友说要开始一段感情必须要先约会。是吧，当时我是这样回答的。但是，其实我有些疑惑。我真的非有过约会才能在一起吗？人与人之间的相处并非一定是见面。就算没见到面，依旧可以很真实的聊着天。很实在的走进彼此的生活。不是吗？反之就算见面了相处了也不一定就是真实的吧？我是这么认为的。

那么究竟有这样的想法是我太过前卫了吗？我无从而知。但是我依旧执着的认为假如一见钟情是可以被接纳的，那么喜欢上素为某面的人也没什么不可以的。相反的，一见钟情还显得更肤浅，不是吗？

好朋友

故意在星期五请了假，给自己一个long weekend。然后跑回家了。原因？因为美婷也有回。虽然再多两个星期就一起去槟城，可是还是不想错过每次见面的机会。

这一次见面还约了殷汶怡，从早上九点开始聊到下午三点。从保险，保健，美容，投资，结婚到事业。我们的话题透露了我们就是有点年纪的人。呵呵。

我们都是中六认识的朋友。算一算，我们也差不多认识快十年了。岁月不饶人啊！但是却又庆幸我们的友谊并没有被时间与距离打败。虽然我们平时很少见面，很少聊天，甚至很少联络，也很少给对方发短讯寒虛问暖一番但是我们依旧把对方放在心中。见到面的时候不会尴尬，没话题与冷场。这就是所谓的好朋友！

困境

最近朋友的婚姻亮起了红灯。我很想告诉她不要执着于她现在的想法。我很想劝她换个思考方向。我很想让她不再困着她自己。可惜，我做不了些什么。因为说的再多只会让她觉得我没有站在她的立场为她想。说的再多只会让她觉得我不体谅她。 说的再多也只是废话连篇。但是， 我想说的是我们无法改变别人，尽管那个人是你最亲密的人。因此，我们只能改变自己的心态。我没无法改变环境。因此，我们只能适应环境。 这样说，你明白吗？

我每一次在你们面对问题的时候总会毫无保留要你们不要困帮着自己。我明白这其实谈何容易。可是，假如不尝试放开那么苦的总是自己。以前我常觉得不快乐。我常常忧愁着。这些你们是知道的。我甚至已用不健康的方式转移自己的不快乐。但是，我还是不快乐。可是，现在的我虽然不能说是脱胎换骨，可是至少我的内心是喜悦的。因为我有正确的态度。对生活的态度。我是这样认为的。

生活里，我们不需计较付出多少。生活里，我们不必渴望从别人身上得到些什么。生活里，我们自己的快乐由自己负责。生活里，我们不埋怨。生活里，我们掌控自己的情绪。生活里，我们决定我们人生。

就像我常说的开不开心就在于你的决定。只要你决定你要开心，没人能够夺走你的开心。就像我前天被灭火器砸到脚，我的第一个念头是——痛，第二个念头是还好只是小的灭火器。就像前阵子，我教补习拿不到补习费，我告诉自己没关系就当做善事吧！我明白这些小事绝对不能与你的大事比较。但是，我想说的是心态对了，一切就对了。

最后，我想说，想想当初的自己。再想想现在的自己。你有什么不一样了？你有多久没有跟他分享生活的趣事了？在感情里头，两个人都必须牺牲。可是，牺牲多与少并无法相等。我们能做的就是常常想着对方为自己做了些什么。然后心存感恩。但是不要去想自己为对方做了些什么。因为这些牺牲一开始的时候，你是愿意的。 既然愿意，那么最后就不要让自己觉得‘我为你做了那么多’因为是你自愿的。 这样做，心会开朗许多。

我知道在这段感情你付出了很多。或许你觉得我所说的他也应该这样做。但是，看得透的人通常得做的都比较多。你应该庆幸你是看得透的那个。加油。

Positive man part 2

关于Js这一号positive人物，这是part 2... Part 1 在旧的部落格里。

今天跟Js聊天到最后时，我告诉他have a good rest and sweet dreams as well.他回答说definitely。我就很不客气地酸了他一下说哇， 那么厉害好梦与否你也能决定啊？然而他答 i cant decide, but i can justify myself.多么与众不同的回答。从这一句话我感受到了他的positive。他的正面态度。

其实，很多时候与他聊天就好像上了一堂课一样。他的答复总是出乎我意料之外却又那么的正面。所以，我喜欢和他聊天。因为可以接收到好多好多的正能量。

我珍惜这一位朋友。打从心里的珍惜。

祝你幸福

好朋友结婚了。她可是我人生中第一个朋友。二十好几的友情。对于她结婚一事我的内心充满了喜悦。我很开心她找到了属于她的幸福。

女人，你要幸福哦。

卖早餐的老夫妇

最近我总会到公司附近的档口买早餐。今天，我看见了我个人觉得挺温馨的一幕。

有客人order了饮料，可是老auntie忘了。老uncle就提醒她说是‘milo kosong 冰’ 和‘teh冰’。过了一阵子，老auntie又不确定了。她就再问老uncle是不是'milo kosong冰’和 ‘teh冰’。老uncle就很轻盈地答系啦。

或许这一幕对大家而言并没什么特别。可是我看见这一幕的时候我的嘴角是扬起的。就算是现在当我写着这一幕是我依旧是喜悦的。我觉得老夫妇的感情好好。就这么一幕，这么一句话就透露了他们之间的相处之道。

我不知道是什么原因他们那么年老了依旧得开档。或许打发时间，或许百无聊赖，或许挣钱。我无从而知。但是我想，他们是快乐的。

命中注定

有些事情或许真的就是命中注定。

关于我的部落格要搬家一事，我想了好久决定把所有的事文章一并搬走，可是弄了好久还是失败了。于是，我选择放弃。也因此在这里来了一个新的部落格。

但是我刚刚发现原来我成功搬家了。搬到无名提供的地方。我很开心。可是我后来才发现大部分的文章都搬到新家除了之前上锁了的文章。一篇也没搬到。

是注定的吧？我想。那些自己想锁起来的回忆就让它们随着无名的关闭一起消失吧！这样的话或许我还能更果断，更坚定。

给自己加油！

淡淡的自己

我想做一个淡淡的自己。可以很从容的看待身边发生的事。淡淡地，情绪不受影响。

我想做一个淡淡的自己。没有大起大落的心情。淡淡地，看待自己的生活。

我想做一个淡淡的自己。淡淡地，把所有事情都看得很淡，很淡。就想是一个观众在看戏一般。

我想做一个淡淡的自己。淡淡的。

题外话，今天在面子书上写着我想要做淡淡的自己。然后有朋友按赞。我很好奇，不晓得他们是否真的懂我的意思？

莫忘初衷

莫忘初衷。这是自己最近很喜欢的一席话。很多时候，当我们下定决心要去做某件事情时，我们其实是抱着很简单的想法。可是日子久了，欲望吞食了我们当初的想法，因此我们想要更多。因此，我们忘了当初的简单。莫忘初衷，这样才不会遗失那个简单的自己。莫忘初衷。

会接触到这席话是因为动力火车的歌《莫忘初衷》。当然歌词里所表达的跟我的想法其实不太一样。歌词里所要表达的是不要让现实改变了你，因而忘了自己最初的梦想。而我，把这席话解说成不要让欲望吞食了你简单的想法。

其实，很多时候我很容易就忘了我的初衷。所以，我很希望藉由这一席话，要自己常常都记得自己当初做决定时那一刻的心情与想法。就像是，接受老板offer时我想要的是学习的机会，让自己成长的机会。就像每天早上发出的信息一样，我想要的是把祝福送出去。我很希望我现在的想法之后不会被欲望吞食。莫忘初衷。

我最近也一直在跟朋友们说我现在很努力在前进，但是在前进的时候我希望我可以保留我那一颗赤子之心，倘若那一天他们发现我已不再是当初我，我希望他们都会提醒我。我很希望自己还是自己。莫忘初衷。

搬家

因为无名要关了，所以必须搬家。其实好想把所有的‘家私’都搬过来。可惜，弄了好多天都还是弄不好。或许是注定吧？要我空无一物，心无挂碍的离开旧家。正如我很喜欢的句子‘悄悄的我走了，正如我悄悄地来了，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。’一般。

其实，之所以喜欢这句句子，就是因为我不够潇洒。不过，现在还是得潇洒走一回了。 该忘的，该放的都留下吧！

搬了新家，我希望我还是有我的风格。加油！