成长

今天一早收到女人的whatapps， 她说她昨晚哭了足足两个小时。她说她发现原来她很久没有谈心了。我有一种很感触的感觉。因为，我也好久没谈心了。

人越长越大就越是隐瞒自己的心与情绪因为我们总是告诉自己是时候成长了， 字时候学会承担自己的情绪。所以， 到最后我们什么都不说了。所有的害怕，不安，恐惧与悲伤我们都逼使自己独自啃，独自背。当时我是这样回答她的。因为其实我最近也很忧伤。

我发现我不断地在逼我自己成长。我不确定我是否已经做好了成长的准备。可是， 我却在逼我自己把负面的情绪都收藏起来。可是， 这其实并不是我想做的。我比较希望我自己真正的成长，能够没有所谓的负面情绪。有一颗豁达的心去接受身边发生的一切。

我好想好想这样。

人情味

在现今的社会里， 人情这东西似乎越来越少。或许是因为人们的生活太过于忙碌， 忙碌得无法兼顾自己以外的人。或许是因为科技过于发达而导致人与人之间的交流变得越来越少，交流少得让人们开始不懂得如何付出关爱。又或许因为身处的环境开始变得不安全，所以人们选择与周遭的人保持距离。

然而，在这冷漠的社会里。我发现其实只要用心体会，人情味依旧存在。

公司附近有一间现今少见的传统杂货店。老板是一位印裔的老uncle。虽然价格明显地比一般连锁超级市场来得贵。但是，在那家杂货店常常可以感受到人情的温暖。老板总是很热心，很豪爽。我喜欢到那家杂货店买东西。

除此之外,虽然跟公司附近的parking场的负责人语言不通。但是却可以感受到他对我的信任。偶尔没有零钱，他都会允许我隔天再付费。

还有公司附近的小贩档口。老安娣在看报纸看到有人被诈骗或其他什么大小事时的时候都会提醒我，要我也留神。

这种人情味在现今的社会己经渐渐消失了。有幸遇到的话，请好好珍惜。可以的话，这种快消失的人情味其实可以由你蔓延出去。

他8

有这样的一个人在你的身边吗？

他不会主动找你，可是你找他的时候90%他会回复你。

他是个工作狂，在他的世界里工作占了一大部分。你要想见他预约也未必见得到。可是，在你有事的时候他却总是在。

他离你有点远，可是给你的感觉总是那么近。

他不在你身边，可是你却可以轻易的感觉到他的陪伴。

他很正面，总是充满能量，让你想起的时候脸上也很自然的会微笑着。

他工作很忙，但却愿意花时间帮你解决你的麻烦。

我的生命中有这样的一个人。

很多时候遇到苦难，又或者败战给情绪的时候，他说的话总是能让我的心定下来。不浮躁，不着急。然后所有的情绪都随之而去。

我感谢生命中有他的存在。

Langkawi 4D3N

逃离了城市到langkawi去。

在这四天三夜很感激朋友陪我游玩。到我想去的地方，Underwater World看海狮，企鹅，鲨鱼;wildlife Park看鹤，刺猬，鳖；island hoping。还有千辛万苦才找到的lucky temple。很感激他， 因为这些都是我想去的地方而我不知道他其实究竟想不想去。

其实， 去了哪里不太重要。 重要的是我找回那个最初的自己。 不做作， 不伪装。偶尔跟他抬杠， 偶尔回嘴， 偶尔耍赖， 偶尔装傻。完全没有束缚， 没有自己给自己的枷锁。感觉轻松自在。

有一些时候当要做决定的时候， 我总是回避。我然后才发现我很少做决定尤其当我不确定对方想要什么的时候。

好想再放一次假。。。

生死离别

人生无常。而， 令人最难接受的，我想莫过于生死离别吧！

生命总是在你毫无防备的时候给你个措手不及。总是在你还没来得及说再见的时候， 让你留下遗憾。而我们总是以为人生还很长， 很多事情可以慢慢地又或者迟一点再做。我们一直以为身边的人会一直都陪着我们， 可是生命其实很脆弱。或许上一秒还谈笑风生， 可是下一秒可能就离别。或许前一阵子还见面， 可是想再见时却发现已经永远不能再见。人生总是这样一个不留神， 你的生命里就会有太多的遗憾，太多的来不及。

珍惜当下。 因为你永远都不知道明天和离别那里一个先到来。珍惜眼前人， 因为你永远不会知道，他能陪伴你多久。爱， 要及时。不要让生命填满了一个又一个的遗憾。


珍惜当下。珍惜眼前人。

生死离别

人生无常。而， 令人最难接受的，我想莫过于生死离别吧！

今早收到朋友的短讯说他的弟弟离世了。很惊讶， 很感叹。 生命就是如此， 总是在你毫无防备的时候给你个措手不及。总是在你还没来得及说再见的时候， 让你留下遗憾。而我们总是以为人生还很长， 很多事情可以慢慢地又或者迟一点再做。我们一直以为身边的人会一直都陪着我们， 可是生命其实很脆弱。一个不留神， 你的生命里就会有太多的遗憾，太多的来不及。

珍惜当下。 因为你永远都不知道明天和离别那里一个先到来。珍惜眼前人， 因为你永远不会知道，他能陪伴你多久。

我想我可以理解朋友那种无法相信的感觉。就好象8年前， 哥哥突然打电话告诉我， 父亲离去的消息。当时根本就无法相信。亲人离世这个念头从来都没有出现在我的脑海里。我一直都以为， 我还有很长的时间与父亲相处。一直都以为， 父亲一直都会在。我想， 朋友应该也是有着相同的感受吧！

节哀。然后坚强的打点一切。因为母亲肯定比每一个人难过。这是当时我老板告诉我的话。我想这个时候应该把这句话转达给朋友。希望她可以坚强的面对一切， 然后照顾好父母亲。因为， 最难过的莫过于他的父母亲。

珍惜当下。珍惜眼前人。

等一个人咖啡

在好多年前看的小说拍成电影了，好久没进电影院看电影的我终于有想要看电影的冲动。在还没进电影院之前我再把小说细读了一遍。

每一个人都在等着生命中的那个人。或许有知觉的，或许没知觉的，或许单方面的，或许双方面的。

其实在这个等待的过程中或许你会沮丧，会累，会挣扎，会犹豫，会想要放弃。可是其实只要还可以等待就表示机会还在。只要还可以等待就别气轻易的放弃。

故事中的老板娘带着她已离去的男朋友的叮咛，等待着那个愿意喝下100杯特调咖啡，最终那个人还是出现了。虽然这只是小说情节可是还是把正面的信息传达出来了。

昨天， 一个人进了电影院， 看了等一个人咖啡。故事的情节与书本的截然不同。我还是不怎么喜欢电影的情节。电影里的阿托很奇怪，电影里的人物很奇怪。虽然， 可能是想把电影拍得更搞笑一些。可是，我还是不喜欢这种感觉。

唯独电影中的一句台词：每个人都在等着一个人，等着那个看见你与之那个不同的人。我很喜欢这一句台词。

两极

不晓得什么时候， 世间开始起两极， 是与非， 对与错， 正和负， 阴和阳。不晓得从何时开始， 世人像受了诅咒一样， 必定要经历这两极。没有落魄过， 他们不懂得享受平淡。没有尝过悲， 他们不懂得珍惜乐， 没有尝过极苦， 他们不懂得如何极乐。

不晓得什么时候， 世人开始被负能量包围着。他们开始看不见好的事物。对于过着平淡的生活， 他们不再为自己能够平淡的生存而感激。反之， 他们埋怨自己的日子过得不够好， 不够华丽。直到他们跌过痛过才后悔当初没有好好珍惜那平淡的美好。

就如世人不再懂得如何享有极乐直到他们尝到了极苦才醒觉极乐其实早就在身边只是自己被身边的种种给诱惑， 蒙蔽了双眼看不见极乐的出现。

要如何才能解除这样的诅咒？身边没有任何一个人能够帮助你。 他们可以提点你。 可是， 最后是否能够成功破除此咒，还是得靠自己的修行。 还是得要自己看透、看破，不要被假象蒙蔽了双眼，镇压那颗纯洁心灵， 而失去了感受极乐的本能。 我和正在阅读的你共勉之。

我的歪理-平常心

朋友说喝酒能够暂时解决烦忧。我并没有反对这句话。可是，我不赞同这样的做法。就如我不赞同以酒狂欢。因为我觉得这样的做法实在不理智。事实上并不关酒精的事，我不认同的其实是处事方式，不认同逃避，不认同炫耀。

人生，难免会有挫折。人生，难免会经历苦痛。可是，只要保持一颗平常心，基本上很多所谓的错折以及痛苦其实都可以轻松面对。然而， 对于狂欢，我觉得没有必要，我觉得会这样做的人或许他们并非真正的快乐，所以他们以这样的方式误导自己。

当然说起来很容易， 但是实际上要如何才能办得到？其实我也还在摸索。我尝试着不把得失看得太重， 我尝试着做个淡淡的自己。不要为困境感到特别懊恼因为事情总是能够解决的只是时间上的问题，只是解决得漂不漂亮。 而且现在能解决的不需要浪费时间去懊恼，现在解决不了的再怎么懊恼也还是解决不了 。 所以不必因为困境而困扰。

那么，对于狂欢呢？其实喜悦本身是应该由内至外的， 而不是由外至内， 喜悦本身是应该由心散发出去而不是由外在的因素而生。所以就算你狂欢了以后， 你的内心还是会空虚。就算你狂欢了以后， 你还是不会得到你想要的心灵上的满足。所以，狂欢其实并没有存在任何意义。

当然要做到这样说起来很容易， 但是其实不简单。尤其人总是充满了虚荣心， 总是看不透， 总是放不开。所以， 一步一步来吧！慢慢地把这种特质给修出来。 想要有这样的特质， 我想首先必须要学会保持一颗平常心。 以平常心看待困境， 不要把自己捆绑在困境里。以平常心看待成就， 不要大肆庆祝， 不需要到处宣扬， 不需要四处狂欢。

我是这么认为的。 当然， 我仍然在努力当中。虽然犹如一只蜗牛进度很慢， 很慢。 但是，我享受这蜕变的过程。

完美的错觉

其实，任谁都知道这世上并没有任何一个人是完美的，也没有人能够几近完美。因为人无完人。但是有些时候，你会偶然发现某人真的很棒，几近完美，你忍不住想要这样子称赞他。

我说其实这是一种完美的错觉。因距离的错觉而产生的完美。人与人之间只要保持一定的距离，不完全的把真正的自己呈现出来，这完美的错觉总是很容易产生。因为每个人其实不只是只有一面。 就好象可能你在工作上很积极可是其实私底下你其实一点都不。可能对于你人生的某一部分你很有计划， 可是对于另一部分其实却又是凌乱不已。我想其实绝大部分的人都是这样子。只是在于我们是否有那样的荣幸可以完全的认识那一个你以为的人。对于这种只认识不完整的你，我称之为人与人之间的距离 。而你其实并不会把完全的自己呈现在全部人的面前可能因为自我保护，可能因为想要留下完美的印象，可能没有必要。

完美的错觉。我想只要你觉得某人是完美的，那就表示了其实你了解他不够深吧！我是这么认为的。

完美的错觉

最近跟一个好久没联络的朋友联系上。聊天期间他不止一次的提及， 他喜欢我对生命的态度。有计划，积极，独立。除了谢谢以外我没有多说些什么。其实， 那并不是完全的我。因为很多时候我也举棋不定，很多时候我也很无助，很多时候我也很颓废， 很多时候我也很懒惰。只是凑巧地他看见了我比较正面的那一面。

其实，我想每一个人都有很多面。就好象可能你在工作上很积极可是其实私底下你其实一点都不。可能对于你人生的某一部分你很有计划， 可是对于另一部分其实却又是凌乱不已。我想其实绝大部分的人都是这样子。只是在于我们是否有那样的荣幸可以完全的认识那一个你以为的人。对于这种只认识不完整的你，我称之为人与人之间的距离。

很多时候其实这样的距离才能够呈现出完美。因为不靠近所以只看见有计划的你，因为有距离所以看不见凌乱的你。也因而， 完美的错觉会产生。

其实， 这样子让我想起他。因为我也是喜欢上他对生活的态度。我当然知道他可能也有不够好的地方。只是， 我没有那个荣幸可以发掘到。但其实我不想只是认识完美的他。

疼

有些话不能乱说…那天才说起自己很少生病。结果就不舒服了。胸口隐隐作痛。用力呼吸时疼痛，笑时也疼。看了医生，医生也说不出了所以然。给了止痛药，吃了几天，情况没有好转。今天又去看了医生。医生说有可能是胃酸倒流，但是不确定。只能试试看。假如没好转再去看他。

希望是胃酸倒流吧！吃了药赶快好起来！

办公司政治

中六那年在华轩的书里看见难得糊涂这四个字。这四个字的背后其实隐藏了很大的智慧吧！

我其实一直都不是个善于socialize的人。 有时候甚至懒得打交道。不晓得是否是观察能力比较强的关系。 我很容易就知道对方是个怎么样的人。 但是， 我并没有好好利用自己这样的一个天赋。 因为我不喜欢。 我很不喜欢尔虞我诈的生活。所以， 我只是静静的看透人性。我知道谁是墙头草， 我知道谁喜欢暗地里捅你一刀， 我知道谁喜欢加油加醋， 我知道谁喜欢落井下石，我也知道在office里没有一个人能够交心， 大家表面上看起来很好， 但是， 一旦有事，在你背后落井下石的肯定不少。其实， 我不介意你袖手旁观。可是， 至少不要落井下石，不要加油加醋。就算为自己积口德吧！

其实， 我早就看透在这里有人狐假虎威， 有人滥用职权， 有人假公济私。一直以来我都选择远离是非。事不关己，无需扰神。可是现在， 我在这个位子， 我应该如何处理？尤其他们早就觉得他们的举动是理所当然。尤其Dato' 也视之不见。我明白他把我放在这样的位子我应该处理这一些所有的mess。但是， 或许我还是没有准备好吧！因为我还是有所顾忌。

最近看了一本书。《做个让下属愿意追随的上司》。我承认我还是不够好。但是， 我会加油的！

友情

之前看的一本书，书中的情节是女主角希望可以一直和男主角保持良好的友情关系，不愿意前进。她觉得爱情没有100%的保证， 可是， 友情却可以轻易的抵达一辈子。 当时我的第一个想法是爱情是否能有所能保证绝对是在于人为。只要够努力，懂珍惜，要保证爱情就不会是一个问题。

然而， 之后的不久。我突然改变了我的想法。因为有一些人是你无法承担的失去。就算光想到会有0.1%失去的可能性，你就会感到害怕。 所以， 那时候， 我却又觉得维持大家最舒适的关系未曾不是件好事。

在然后到了今天，我又有不同的看法--谁说朋友就不会失去？曾经， 有个朋友告诉过我， 他和一个异性朋友很要好。 可是在对方找到了另一半的时候， 他就断然的切断了他们之间的友情。 其实， 不是说不能理解。 只是， 难道友情就这么的肤浅吗？一辈子的朋友， 这说辞存在吗？或许有吧！只是很不凑巧的， 我们没遇见。毕竟， 一辈子很长呢！

人生，无奇不有

听同事们说之前离职时感到大家焦头烂额的同事哭着求老板让她回来上班。而出奇的老板答应了。这世上真的无奇不有。之前还明明说她对公司造成了多大的困扰，她离开对公司多好，结果转个身却答应了让她复职。

再怎么说我都觉得很不合逻辑。但是，我还是会接受的因为我的逻辑是老板永远是对的。

生活

最近生活模式有点乱了。之前总是放工后洗衣，煮饭，吃饭，休息，睡觉。现在因为加班和没水的关系，放工后不能洗衣，不能煮饭了。

而且，最近我又多了另一个home tuition。也参加了zumba class。说真的时间有点紧凑。工作量多到不加班我会觉得内疚。可是，偏偏home tuition 和zumba class 又在放工后，所以早点进公司是我唯一能做的吧！

其实，我更想学日文。可惜时间配合不到。希望下一次intake会是在周末吧！一步一步改变自己的生活。一步一步实现自己的想法。加油！

感激

上班时间偷懒一下。

心里满满是感激。何德何能让我认识了这样的一个他。总是能指引着我的他。有时候我真的觉得他其实可以不要这么好的。他的好会让我沦陷。几近完美，我可以这样来形容他吗？那么的棒又那么的谦虚。那么的自信又那么的坚定。那么的忙碌却又总是说欢迎我随时打扰。我觉得在他面前我就像是一个不断在乞讨糖果的小孩。虽然他说他有派不完的糖果，他的心承受得住我的打扰，这么好的人一直都在，一直都陪着我，我真的想说我何德何能呢？

那天我不经意提起我觉得最骄傲的事就是认识了他。虽然我只是随便说说，但是认识他其实不只是一件值得骄傲的事，而是值得一辈子珍惜和感恩的事。良师益友，我想用这个词形容是挺贴切的。我的心中对他充满了满满的感激。感激他的存在，感激他的善良，感激我遇见了他，感激我认识了他。

其实， 对于他我除了感激还是感激。他说，要更爱自己才行哦，好吧，我会记住的， 我会努力的更爱自己的。他说了很多从来没有人对我说过的话。 有些像小贴士，有些像明灯......与他聊天总是充满了启发与惊喜。因为他所说的总是出乎意料之外。或许只是一些鼓励的话， 或许只是一些安慰的话， 或许只是他的想法，但是往往总是别与他人。我感激生命里有这样的朋友。


题外话
最近总是这样， 一篇文章写了好几天。这一篇大概也有一个星期了吧？

自己

在事情告一段落之后， 我才毅然地发现原来我曾经因为崇拜而迷失了自己。像现在这样挺好的。我是这样告诉我自己的。依照自己的方式生活。遇见再大的风浪就告诉自己再撑一下就好了， 撑一撑事情总会过去的。之前那些我认为的那些不可能的任务现在不也过了吗？ 所以，一步一步来，事情总会过去的。

我不晓得他是否察觉。但是，我感激他断然的退出我生活的中心。因为这样我才看见自己的迷失。谢谢！

麦叔叔早餐

On leave 的星期六。去公司处理了一点东西。然后因为哥哥交代不要那么早去他家，他不在。所以约了朋友一起吃个早餐。结果，在被放飞机的情况下我选择了来到麦叔叔家吃早餐。

其实想吃麦叔叔早餐也想了好一阵子，但是因为各种原因都没办法吃到。今天终于如愿了！ :-)

我今年28岁

年龄对女人来说都是一个累赘吧？所以女人总是本能的忘记自己的岁数。老实说我也是想了好一阵子才想起我28岁了。

我今年28岁。我告诉自己是时候了。我要把我一个又一个的想法都一一实现。然后要自己更加坚强与勇敢。不可以再冲动与任性。改变的过程或许很难。但是一步一步慢慢来总是可以抵达的。

为28岁的自己加油！从今天开始就写出崭新的一页吧！祝我生日快乐！

在今年的生日里除了谢谢以外， 说最多的就是承你贵言。谢谢大家都那么积极的祝福我找到对的他。我能说的也只有承大家的贵言。

酒精

今天dato心情特好。邀请我们放工后一起去喝酒。我其实不想去，那不是适合我的方式。但是dato说一定要我去所以我就去了。

在那里，我看见他们酒一杯接一杯，烟一根接一根，看他们谈笑风生，那是他们狂欢的方式吧！利用那样的方式宣告和乞讨开心。

那样的方式真的很不适合我。真正的喜悦是发至内心的。而我真的很不喜欢高调的狂欢。而且，我总觉得酒精让人觉得很空虚。每当喝了啤酒我总觉得我的一颗心快要空的不得了。总觉得自己与那样喧哗的人生格格不入。我就像是个局外人看着他们高声畅谈，大声欢笑。心里确实很谨慎。更不可能能够放松心情畅所欲言。我其实有点不明白，为什么大家总觉得酒精可以让人放松心情。

说真的，从昨晚我的心情就空着到现在。我真的很不喜欢这种感觉。

梦

在网路上看见这四句挺有意思的话：

知世如梦无所求，
无所求心普空寂。
还是梦中随梦境，
成就河沙梦功德。

前面两句还很容易理解。人生其实不过是场梦，所以我们其实无需追求些什么。倘若我们真的可以无欲无求，那么心自然就静如水。

可是后面两句我想了好久，还是没有办法探出个究竟。我想我的悟性还不够吧！所以就上网查了一下。可是，查了以后跟没查其实好像也没差。很多不同的解说。但是，看了还是参不透。

这是其中一个：
人生如梦，一无可求，什么都不追求，心如止水。可是就在一个梦到另一个梦里，他为人间留下数不清的功德。这种境界，才是深通佛法的境界。

问题是，我看了好久还是不了什么叫做从一个梦到另一个梦境？

我的日记本

今天终于为我的日记本填上最后一页。这日记本跟了我九年了。之所以花九年的时间来填满一本日记本是因为我其实没有很consistent的写。只是偶尔想写了才会随手记录当下的心情。
回看了曾经的自己。我看见自己的幼气，把不满的情绪都发泄在日记本上。看见曾经的自己对爱情充满憧憬，对自己的生日非常在乎，看见自己之前对第一段感情的放不下，看见脾气暴躁的自己，看见自己老是逼自己成熟，看见老是沉不住气的自己，看见懦弱与自卑的自己，心里老是不踏实的自己的。

日记里也记载了我中六毕业在cheras教补习的日子，父亲离开的日子，对父亲的思念，生病进院的日子，被Victor'欺骗'，曾经的年少轻狂，天使的离去，在毕业前感到前途茫茫的心情，和他谈恋爱的日子，对爱充满信心的日子，对他的思念一次又一次因为他而落泪的心酸，一次又一次想要分手却又不舍的心情，选择分手后的日子，与Mr. Gan无话不谈的日子到最后感激他的出现。

我终于为我的日记本写上最后一页了。那么我是否也该将这些回忆封锁？
不过我很喜欢自己有这样的喜欢。让我总是可以回看自己。告诉自己，看，当时以为过不了的关卡不是过了吗？关关难过，关关过。所以，我会继续我这样的习惯。

不能承受的失去

刚刚筱静说她会看了她很久以前写的一篇文章，她曾经很某个男性朋友很要好。可惜他在交了女朋友以后，他就消失在她的世界里了。其实，这种事情很普遍，但是这却是我很害怕的事。我知道我没有资格去要求些什么，可是他确实是我承受不起的失去。

那天梦见自己向他表白了。结果他生气了，而我们之间的关系决裂。我知道现实中他不可能会因此而生气。可是，我还是郁闷。其实我是有想过要认真的向他告白，很想告诉他我的感觉与想法，很想让他知道距离对我而言不是一个问题，很想让他明白我对感情的执着与认真。可是，让我裹足不前的其实就是这承受不起的失去。所以我没勇气。

美婷问我我想这样坚持多久？我其实没想过要多久这个问题。在喜欢演变成爱之前，它其实只是一种感觉。或许它会继续延伸，或许它会消失不见。一切就由它而去吧！我只知道我没办法承担失去他的感觉。他是我承担不起的失去。

虽然我不想失去，但是倘若哪一天他交了女朋友，我想我还是会祝福他的。因为我希望他幸福。虽然我知道他一定会。

流泪

最近真的很压力，我开始手忙脚乱。每天都得处理太多的事，而我一直觉得我的很多工作都没有做到。好累，好累。昨天原本想要加班，可是整个人很不在状态，所以索性回家午睡了。

睡醒后还是没好转，所以我就干脆把公事抛在一旁，看小说放松心情。没想到，我竟然边看边流泪。而且还是不停的流。好吧，我是很容易流泪没错，情节是很揪人心没错，但是我没想过我竟然会见看小说也能流泪。这之前可没发生过。看戏流泪这就不出奇。

流泪以后我在想我有多久没流泪了？我记不太清楚。我虽然不喜欢自己哭泣，但是我喜欢会流泪的自己。因为会流泪的眼睛最美，因为会流泪证明自己的心还在。

好消息

那天与朋友碰面以后没多久就听他说他换部门了。很不错哦！又向他的目标迈前一步了。也恭喜他，他的付出得到赏识。希望他有更好的前途！我们要一起加油！

然后呢，我最最最要好的朋友，得到新加坡的offer，而且薪水方面也还不错。我很替她感到开心！其实我对于自己放弃到新加坡工作还是有点觉得可惜，可是我不是一个risk taker。事情总不能两全其美，也只好这样了。

再然后呢，筱静终于找到新工作啦！恭喜她！终于可以脱离苦海了！呵呵！

好多好消息哦！希望好的消息与事情会一直出现。

错过

今天是阿哲的演唱会！好吧，我又一次的错过了。假如没错的话基本上阿哲每一年都会来马办演唱会。之前我没有能力买票去欣赏他的演唱会。但是，到我有能力的时候我却一次又一次的错过了。

前年错过时我告诉自己下次阿哲有来马办演唱会我一定不会再错过。可惜去年阿哲并没来。但是，他今年来了，而我却因为种种的原因，拖到最后我要买票的时候，所有的票都已经sold out!!

又一次的错过了。我一直以来都很喜欢阿哲。虽然也没有到买他的每张专辑。但是，他的情歌从他口中唱出来感觉特别对。从中学的时候就很喜欢他，虽然当时候大家都喜欢S.H.E。

既然已经错过了也无法弥补。唯有希望下次真的不要再错过。

碰面

那天和大学朋友碰面，一起吃了三个多小时的晚餐。聊了好多。聊买家，聊工作，聊人生，聊他为什么还不找女友， 聊我前一段感情，聊我的执着，互相‘炫耀’。 一聊就到了十一点。好久没有这种滔滔不绝的感觉了。我很喜欢这种感觉。

说到感情，他说他不想要喜欢人是因为他现在还不想有那个责任在。可是，我还是很坚决的认为喜欢一个人真的只是一种感觉。也真的谈不上责任。除非决定在一起了。可是这在不在一起的问题就已经不是一个人的事啦。当两个人决定要在一起时，责任其实是双方面的。谈话中，他告诉我执着不好。我说我知道，但是对于感情，我确实是很任性的执着着，而且还执着的喜欢着我这样的执着。他无言。。。。

谈人生，听着他说着他的改变，然后我也回想了曾经的自己。我很高兴我们都在朝着我们想要的生活方式走去。过程或许累，或许不容易，但是我们会为自己加油！当然，听着他说的，我也觉得我有需要改进的地方，尤其是我会不屑态度嚣张的人。每个人都有选择自己生活的方式，态度嚣张只不过是其中一种，只不过是我没选择的其中一种。所以，我不应该不屑他人。我会记住的。

其实我和他在大学的时候好像也没有太好，就普通朋友吧！是什么时候我们变成无话不谈了？是什么时候我们开始洽谈人生？我其实不太记得住。我想就像我之前所写的某篇文章一样吧！就算是朋友也是很讲究timing的。或许在大学的时候我不需要像他这样的朋友，而他也不需要像我这种老是在探讨人生的朋友吧！所以我们当时的交集甚少。

题外话
在聊天的过程当中我一直都在笑。我其实是笑点很低的人。所以，对于之前朋友说我很少笑， 问我是不是不开心这个说法我认真的思考了一下。我想我其实只是很少面带笑容吧，很少微笑。可是我觉得不笑不表示我不开心。

忙碌

忙碌的生活开始了以后，我才真正的明白原来忙碌真的会让人废寝忘食。好吧，是没有废寝，可是真的会让我减低食欲。因为回到家时都夜了， 所以真的很不想煮东西吃，所以会skipped dinner。

虽然工作比之前忙碌了许多也少了跟美诗他们在whatapps 和 facebook 的 group chat 聊天。但是， 有三件事情是我坚持一定要做的。第一是home tuition。不管多么的忙碌， 我还是坚持不放弃我的home tuition。之前会开始home tuition是想挣多点钱，但是又想做自己喜欢的事，所以选择了home tuition。 现在，挣钱已经不再是我继续home tuition的目的。继续home tuition是因为home tuition的时候我接触的是小朋友，小朋友总是单纯的，快乐的。 有时候听他们童言童语，看着他们总是相信世界是美好的， 相信童话的存在。 我觉得这是其中一种方式能够让自己平衡生活。

第二件事是看书。就算多么的忙碌，我还是会看书。临睡前，临出门前，我都会看书。我觉得看书可以让我的心平静下来。最近看《心不累的活法》，看了三个星期了吧！昨天终于看完了。挺不错的一本书。

第三件当然是记录心情。不管部落格还是日记。我觉得记载心情，感受与想法是很重要的。我很感激我自己一直那么的喜欢文字，一直坚持的记载着自己的感受与想法。让我可以回看之前的自己，清楚自己如何从一个又一个的关卡中走过。让我可以看见当初自己的坚定。我喜欢自已有这样的习惯。虽然最近写文章的次数减少了。 但是， 我还是会坚持写下我的感受。

工作很忙碌， 但是我会为自己加油！ 虽然我知道我还没完全准备好， 但是我相信自己是那种在压力下可以成长得更快的人。 带着自己的信念继续往前走。加油！

被喜欢的负担

一直以来我都很自以为是的以为被喜欢是幸福的。就算是被不喜欢的人喜欢着，也是幸福的。 可是原来非也。被喜欢原来有时也可以很负担。

那天他第二次向我表白。而我第二次很断然的拒绝了他。我一直以为，第一次告白了以后我们会是朋友，只是朋友。可以这样说吗?其实我不介意被喜欢着。可是，他的喜欢让我感到好压力，很沉重，也很负担。

朋友问我为什么不接受？我只能说他牵动不到我的心。他不是那个对的人。对的人其实很难才遇到，而我遇到了，我只希望我不会让他感到负担。

慢

最近在看一本书--《心不累的活法》。

会买这本书是因为被书名所吸引。其实， 我的心并不累。可是， 我觉得我的心很空。忙碌了一整天之后，我静下来时，我的心是空的，整个人是空的。我想大概是因为我的内心还不够强大吧！我还是没有办法提供自己所需要的能量。看见这本书，虽然跟我空洞的心没什么关系， 可是我还是买了。

这本书的其中一篇是这样说的，想要心不累，我们就必须享受慢。看到这里，我回头想想自己有什么时候是享受着慢的？毕竟我是一个很急性子的人。认真的想了两下，其实还是有的，当我在写书法的时候，一笔一画，一撇一捺我都在享受着那慢的过程，心很平静，不着急，不烦躁。当旅行的时候，我也享受那不急不躁的心。不会因为等待而显得不耐烦。还有在塞车的时候，95%的时间我都不会显得急躁，反而很享受观看别人的过程。

生活中，许多的事情是可以让我们享受慢的美好。就好象品尝品茶，看书，做瑜伽等等。这些事情都能过让你在慢的过程中感受着自的心，与自己的心交流。其实，很多事情操之过急也没有用。淡定，好好的享受那急不来的慢。好好的享受那慢的美好，反而可以让你过得更从容。

从今天起， 放慢自己的生活脚步吧！不匆忙，不急躁，好好的享受生活的美好。 共勉之。

一定要幸福

亲爱的海豚小姐， （不晓得你是否记得为何你成为了海豚。）今天是你ROM的大喜日子。我很开心看见你漂浮了那么就以后终于定了下来。 大家都为你的闪婚感到好震惊，纷纷来问我。我并没有说太多，只说其实不突然， 之前就有计划了，正式结婚会在十一月。一月计划二月ROM也算是有计划吧？

其实，我很赞同你所说的， 难得找到了对的人， 又有着同样的理念， 就无需再等了。我很开心， 你在对的时间遇见了那个和你有着同样理念的他。就像我告诉你的， 你身边现在这个他，跟你以往的ex们比起来， 可靠多了。  虽然， 你们从相识到结婚的日子是短到令人有点难以接受， 但是， 看着你们相处的方式， 我相信这感情能细水长流。

要记得，要在对的时间遇见对的人， 而那个人又恰好有着与你相同的理念， 愿意与你共度此生的确不容易。 所以， 一定要好好的珍惜身边的那个他。 祝你幸福。

助养儿童

最近助养了一个缅甸的小女孩，她的名字叫作EIN。其实， 对于助养儿童这件事我一直都有这样的想法只是我只是一直停留在有想法这个阶段。然后， 我认识了JS。当我知道他有在助养儿童的时候， 我真的相当惊讶。或许是因为身边的人都没有这样的举动吧！其实，不算是耳濡目染吧！因为我早就有这样的想法了。但是， 我又确实是在JS聊起助养儿童后才有所行动。 所以， 当JS说谢谢我加入行列的时候， 我告诉他其实他应该谢谢他自己。

对于助养儿童这件事。其实之所以会有这样的想法是因为我觉得教育真的很重要。只有知识才能改变生活。 我现在能做的不多，但是RM65是在我能力范围内的。 所以， 我想要尽我那一点点的绵力帮助那些需要帮助的小朋友。

跟JS不同的是，我其实有想要去探望EIN。但是， 在这阶段，这也只是个想法。又或许，很快的我会去缅甸一趟，了解他们的生活与文化。但是，不一定会探望EIN。不知道这一次要多久的时间， 这个想法才会变成行动呢？呵呵…

改变世界从爱开始...付出关爱从你开始…

很想討厭你

最近这一首歌让我听了以后，眼泪忍不住在眼眶里打转。



http://www.youtube.com/watch?v=mnLSctPwmxo



如果我們從來沒有遇見

如果那一天你沒多看我一眼

我就不會陷進甜苦之間 還擔心賞味期限



如果 我的用心 你從沒有發現

如果這樣我是否該說再見

倒數到一起還有幾天 感覺幸福就差一點



只能想像一起 但我沒勇氣 所以很想討厭你

愛怎沒有限期 如你說曾經在意 會讓我後悔太過壓抑

只能幻想甜蜜 我不能自己 讓我好好討厭你

沒有你的空氣 我要怎麼呼吸

享受我們之間幸福距離 心動的回憶



聽說愛情從來不需抱歉

聽說某一天我們會互相發現

只想停留在你的視線 還慢慢走到終點



只能想像一起 但我沒勇氣 所以很想討厭你

愛怎沒有限期 如你說曾經在意 會讓我後悔太過壓抑

只能幻想甜蜜 我不能自已 讓我好好討厭你

沒有你的空氣 我要怎麼呼吸

享受我們之間幸福距離 心動的回憶



最甜蜜的懷疑 其實也騙不了自己



只能想像一起 但我沒勇氣 所以很想討厭你

愛怎沒有限期 如你說曾經在意 會讓我後悔太過壓抑

只能幻想甜蜜 我不能自已 讓我好好討厭你

沒有你的空氣 我要怎麼呼吸

享受我們之間幸福距離 心動的回憶



享受我們之間幸福距離 心動的回憶

承认与接受自己

身边很多人的情绪总是很容易被侵犯。曾几何时，我自己也是其中一个很容易就有情绪的人。我想其实我们之所以会那么容易被侵犯应该是我们没有办法接受真实的自己，想把那一面隐藏起来。所以在别人不经意提及或者触碰的时候我们就会老羞成怒，然后有过大的反应。

其实，想要找到那颗平静的心，我想首先必须要做的事情应该是承认自己，并且接受自己。当你承认了你自己以后，你就不会在意别人的眼光。当你接受了自己以后，你就不会在意别人恶意的批评。当你承认与接受了自己以后，周遭的事物很难会让你有负面的情绪，你会更容易找到那一颗平静的心。

每个人其实都有不完美的一面，毕竟人无完人。我们可以追求完美，但是，没有必要假装完美，为了要完美而不敢承认真实自己。要承认自己其实并不太难。只要勇敢一点就好。有时候，或许承认了自己，再经身边的人提醒，会更接近完美呢？谁知道？

父亲

每一年新年总会特别的想起父亲。这是父亲离开的第八个年头。对于父亲的离去其实我一直有着很愧疚的心。因为我一直觉得我自己对父亲不够尽孝。一直都以为父亲一直都会在，一直都很理所当然的接受父亲的关怀，却又一直的很不懂得表达自己的爱。

对于表达爱，我是在父亲离世后才明白爱要表达，爱也需要及时。然而，我觉悟得太晚。这一点是我一直觉得愧疚的。

爸，你好吗？还好吗？

遇见

从接触了《遇见未知的自己》，我开始探讨人生的课题。 究竟人生在世，我们到底在追求什么？ 追根到底， 我们都想要快乐。 可是， 往往我们的心被事物蒙蔽了。 我们不断地想要从身边周遭取得快乐。 我们误以为有钱就会快乐， 我们误以为吃喝玩乐就会快乐， 我们误以为身穿名牌就快乐。 但是， 真真的快乐， 其实是由内之外的。 而你，必须要有一颗没被污染的心。它不会随着你周遭所发生的事而大起大落。我一直都在探讨着这被称为灵性的课题。我不知道有多少人听懂，又有多少人正在探讨。但是， 我一直都没有遇到那个能够分享的人。

然后， 前一阵子， 我遇见了他。一个没有在看灵性书籍却能够和我洽谈人生的他。一个我觉得比我还要advance的他。我很喜欢和他聊天。 很喜欢和他探讨人生。很多时候， 他说的话， 我都会很意外。 有一种对呀，我怎么都没想过的感觉。偶尔情绪有波动，只要听找他，听他的三言两语， 心情总是很快平复。 我其实不是一个那么容易听取别人的劝告的人。 可是， 只要是他说的话，我发现，我总是听的。 我真的是很欣赏以及崇拜他。

那么难得可以遇见这样的他。 我感激着。

最近

最近有点忙。比平常早去上班，比平常迟下班。回到家也还在忙工作。偶尔累了，想平静下来，我都会写书法。由于新年的关系，所以我最近都在写福。是写到还不够好。还有很大的进步空间。不过，不管怎样，新年来了， 记得要把福带回家。

福到！

喜欢

爱一个人包涵了责任，喜欢一个人只是一种感觉。我记得大概在大一或大二的时候我写过一篇文章，文章里有着这么一句话。而我到现在都还是这么认为的。

那天朋友叫我不要浪费时间在一个机会不大的人身上。我其实很想说得是，能够喜欢着一个人，能有勇气喜欢一个人，我觉得已经是一件好事。而且，我并不觉得我在浪费时间。因为喜欢一个人只是一种感觉。我努力的用自己觉得舒服的方式喜欢着他。我努力的用不打扰到他的方式喜欢着他，欣赏着他。我真的不觉得我有在浪费时间。

喜欢一个人，我不会说我没想过要跟他在一起。可是，也没有非得在一起。毕竟，爱情它终究是两个人的事。我觉得喜欢一个人不一定要结果。虽然还是会很希望有结果，但是他开心才是最重要。或许哪一天，我喜欢的那个人喜欢上了哪个别人。我想只要他是开心，我还是会为他送上祝福。

我觉得能够遇见他，就已经是我人生最美丽的意外了。所以，我会希望他幸福着。

他7

原来不知不觉中我写了那么多他。

原来不知不觉中就算不是写他，他还是会出现在文章中。他对我的影响很深。很深。

他让我看开了。
他让我对自己有要求，不再对自己compromise。
他让我觉得生命是美好的。
他让我看见自己。
他感染者我。

或许有知觉的，或许不知觉的。我很喜欢，也很享受被感染着。我很喜欢，也很享受被影响着。朋友们都无法理解，究竟他有什么魔力。很多的事情，其实是没办法被解释的。我只能说，也许就那么凑巧，这样的他出现在这样的时机吧！

我很庆幸自己认识了他。
我很感激他的出现。

不管他扮演着什么角色。我依旧感激他出现在这个timing。

距离

从来没想过在爱情里头会有个阻碍叫做距离。

一直以来，我都觉得爱情不是一个那么表面的东西。爱情并不一定是需要对方实实在在的在你的身边。而是，必须要存在在你的心里。然后，你会有种安定，安稳的感觉。

其实，这只是我的想法。我并没有要所有人都接受我的想法。我知道，距离对很多人而言确实是一种阻碍。远距离的恋爱需要比一般恋爱还要多的勇气，信任与独立。 见面的时间或许少之又少。我不会说我不在意，可是我觉得很多时候这一些事情都可以克服与创造。重点是对方是那个可以牵动你的心的人。 我是这么认为的。

我尊重每个人都有自己的故事，自己的经历所以有着自己的想法。我坦然接受。但是，错过你，确实是我的损失。

有故事的人

昨天跟Mandy & Kristy相聚。首先，kristy说她下个月ROM，然后在11月会结婚。听到这个消息我觉得很开心。认识Kristy也有7年了。看着她身边的那个他一直在换，现在终于要定下来了。感觉很好。而且，现在的他Micheal，我觉得是一个很不错的对象。是在那么多个他当中我觉得靠谱的。

然后，Mandy带来了一个我到现在都还不能相信的消息。她说她ROM了。虽然，我很努力想要让自己相信，但是，我还是觉得她只是开玩笑，像以往那样一直说自己要ROM了。不过，不管是否已经ROM，我还是为她身边多了一个他而感到开心。

好久没有三个人相聚的我们，每个人都有着自己的故事。虽然，我的故事跟他们不一样。但是， 我还是会很努力的创造更多精彩的故事。

最近很多好消息，希望还有更多的好消息陆续出现。

对的时间遇见对的人

常常听见这句话的比喻是用于情人之间。可是，其实我想它其实也能用于朋友之间。我觉得每一个人在不同的阶段需要不同层次的朋友。就好像在小学的时候你可能需要陪你玩的朋友；在中学的时候你需要可以谈心的朋友；在大学的时候你需要能够陪你熬夜读书的朋友；踏入了社会，你可能需要你个相同方向的朋友。可是，并非每一个阶段你都能那么幸运遇见那个对的人。

就好像在小学的时候，你身边有许多朋友，可是他们全是书虫，因此他们不算是对的人，他们对你的影响不会太大。在中学时期，你可能遇见了一个可以与你谈心的朋友，他会住在你的心里。他说的话对你而言会有一定的影响力。你觉得，遇见这个朋友很棒。在这个时候，你遇见了对的人。在大学时候，你可能又遇见了一个很可以聊的朋友。可是，这个时候，你已经有了可以谈心的朋友，所以这个可以聊的朋友他其实是对的人，可是他出现在不对的时候。 所以你们到最后并没有成为对方的好朋友。

我想不只是爱情，就连友情其实也很讲究timing的。 在你需要某些特质的朋友，而他们在那个时候出现了，这是就是所谓的对的时间遇见对的人。假如你那么幸运在你的某个阶段遇见了那个对的人，请你一定要好好珍惜他。因为，这样的友情，就像爱情般，得来不易。